Entende-se por orçamento aquele documento de trabalho em que você oficializa quando e quanto vai ganhar. E não estamos falando aqui do palco do Se Ela Dança Eu Danço. Lá é ficção, um programa de TV onde os jurados dão notas. Se num orçamento da vida real você deixar o cliente decidir quantas notas você merece receber, aí você dança. E para ser justo e merecer de fato todas as notas de cem que você quer ganhar, nada mais seguro do que ter em mãos um orçamento bem feito, especificado e honesto.

Entende-se por orçamento honesto aquele em que você não arranca do cliente o atraso de meses sem freela, e nem aquele em que você dá sua alma e seu talento por uma merreca, justamente porque está há meses sem freela. Lembre-se sempre do Mandamento do Freela Número 6.

Vamos falar de coisa boa? Falemos então do orçamento TekPix, que antecede a criatura. O Orçamento TekPix é basicamente aquele em que o cliente paga por um serviço e quer levar oito. E não é só isso. Se você fechar com cliente agora ele ainda promete inteiramente grátis outros jobs ainda melhores do que esse! Isso não é incrível? E não é só isso. Se você fechar agora, ainda leva de graça um DVD com todos os arquivos de texto e fotos do job. Isso não é demais? Um DVD exclusivo com todas as fotos dos produtos do cliente inteiramente grátis, mesmo antes de você fechar o negócio? E não é só isso. Se você disser sim para o job agora, o seu orçamento aprovado de 4 mil reais cai para 2 mil reais. Melhor ainda! Muito melhor ainda! O seu orçamento que era 4 e virou 2 mil reais, cai neste exato momento para 10 parcelinhas de 89,90. Mas tem que ligar lá e fechar agora. Que oportunidade, hein?

E é para evitar esse momento merchan de TV, que serve um bom e digno orçamento. Eu coloco cada item do que eu vou fazer. Numeradinho, com etapas datadas. Muitas vezes fico com medo de parecer antipática, mas o certo é que para o bom cliente isso não importa. É até bom. Para o bom cliente o importante é ter o trabalho que ele orçou entregue no prazo que você prometeu. Um bom trabalho, bem feito, revisado (trezentas vezes), bem apresentado, fofo e digno de bis. E nunca esqueça de pedir a via do seu orçamento assinada pelo cliente quando o trabalho for aprovado, e nem de colocar data de validade. Afinal, tudo que você não precisa é explicar para um maluco que o valor passado em dezembro de 2009 não é o mesmo de setembro de 2011.

– Puxa, mas subiu tanto?

- Ahãm! O senhor não viu o preço do Patinho?

É. Eu ainda vivo de fazer freelas. Aliás, só vivo porque faço freelas, quer dizer, viver, viver mesmo não é bem a palavra. Talvez falte um “sobre” antes dela, ou melhor, talvez não falte nada porque de fato viver definitivamente não é a palavra. Me “virar” sim, talvez seja a palavra. Sim, eu não vivo de freela, eu me viro como freela. E um virar todo trabalhado em cambalhotas e outras manobras olímpicas e circenses. Aliás, mais pra circenses, com direito a torta na cara.

E se minha vida de freela se restringisse hoje a uma foto legenda, ela seria um par de All Star numa corda bamba, bem bamba, bem corda, bem alta, um All Star dois números mais apertado. Ai, que alívio não ser uma foto legenda. E mais alívio ter podido desabafar, nem que fosse por alguns segundos essa gana de amor e ódio entre o viver e o me virar como freela.

Funciona mais ou menos assim: Se a coisa vai bem, entram trabalhos, os clientes elogiam, pedem mais trabalhos, pagam pelos trabalhos… Eu sou freela.

Módulo dois que não funciona e é mais ou menos assim: O cliente chama, a gente faz, desfaz e refaz o trabalho, fica séculos pra receber sua grana. Isso quando te pagam … É. Eu me viro.

E incluo nessa vida de me virar um montão de trabalhos. Afinal, há de se ter pelo menos três pra trabalhar por seis e receber pelo menos de um. Matemática nem sempre exata, mas funciona exatamente assim. Por isso, se você quer ser freela prepare-se pra se virar em três. Pode ser divertido. Quando tem graça é o máximo. Eu garanto!

E antes que você desista eu preciso dizer que, mesmo com os problemas administrativos de sempre, o mundo do freela é “pra mim” pelo menos umas trocentas vezes mais divertido que fazer todo dia o mesmo caminho para o mesmo lugar em busca da mesma realização e do mesmo sonho que nem sempre vem. Ser freela “pra mim” é ser livre para poder servir o que temos de melhor sem cobrar nada além do que merecemos por aquele serviço.

Pra mim, ser freela é poder almoçar assistindo O Clone, assar o bolo no meio de uma refação, ligar para uma amiga e sair pra tomar um café sem se preocupar se o descanso de tela entrou ou não na página do GuruWeb … É poder fazer o que você quiser e puder fazer por você, sendo você o único proprietário da sua carta de alforria. Obrigada. Nossa! Que obrigada nada a ver. Vou apagar. Quer saber, não vou e vou colocar outro obrigada. Pronto, coloquei. Pronto acabou.

E Deus sabe que eu tentei, e tive aula com nada menos que Eunice Katunda (o dela era com K) mas meu pai (pianista de mão cheia) me liberou quando, após seis meses de aula mal consegui acompanhá-lo no bife.

Depois dessa fase “aula”, passei mais umas teclando em cadernos imaginários, mesas e demais superfícies planas e horizontais. Mas daí eu desisti dessa coisa Chopin, assumi que gostava mesmo era de socar um teclado e virei redatora.

Assista para entender ou assim como eu: assista e continue sem entender nada

Trata-se de um ser humano provido de uma coordenação motora musical invejável. E eu que achei que dançava no meu humilde Dance Dance Revolution.

De repente me pego imaginando esse cara arrumando uma cama, batendo um bolo… E o que ele vai ser quando crescer?

“Doutor, rápido!! Faça a clipagem desse aneurisma!!!!”

plá-pla-pla ttatatatatattaa pla tum tum tu pla tum pla.

É.  A vida é mesmo bizarra.

Com algumas mudancinhas, ou não. Sete anos depois continuo com a mesma Net, que agora, além de sem internet também me deixa sem tv a cabo. Ou seja…

Por que? Por que? Por que é tão difícil encontrar alguém que realmente nos possa ser útil?

- Fulana de Tal, bom dia. Com quem falo?

- Marcela.

- Em que posso ser útil, Senhora Marcela?

- Fazendo minha net funcionar.

- Qual o problema na sua conexão?

- Erro 691.

- Esse erro já foi detectado e estamos trabalhando no problema.

- Previsão de volta?

- Daí a senhora precisa ligar novamente e digitar a opção dois, quatro na seqüência, depois três e novamente três.

- Tá de sarro?

Dois minutos depois.

“No momento todas as nossas posições estão ocupadas”. Imagino então as posições e todo mundo muito ocupado. Tento um tempo depois e escuto: “Detectamos uma falha em nossos serviços e estamos trabalhando para que ele seja restabelecido o mais breve possível. Obrigado.”

Como assim estamos trabalhando? Se estivessem trabalhando essa porcaria não era pra estar funcionando? Como assim o mais breve possível? Quanto tempo existe entre o breve e o possível, e eu pergunto em minutos. E como assim obrigado? Obrigada coisa nenhuma eu quero xingar alguém aí e tem que ser agooooooora.

Milésimos de segundos depois.

- Beltrano, bom dia. Em que posso ser útil?

- Quero saber qual a previsão de volta do serviço que está fora do ar.

- Senhora, esse canal é para novos assinantes. A senhora deve digitar dois na primeira opção, dois novamente e três para ter acesso a essa informação.

- Quer dizer que vocês só falam com novos assinantes?

- Senhora, este é um canal exclusivo para novos assinantes.

- Perfeito. É isso! Quero assinar o serviço.

- Mas a senhora já não é assinante?

- Sim.

- Se a senhora já é assinante não pode assinar o serviço novamente.

- Ué?! Por que não? Se o que vocês me ofereceram e eu estou pagando não funciona, logo, tenho direito a pedir outro, de preferência, que funcione.

- Um momento. Vou transferir sua ligação para um responsável.

Ahhh! Que maravilhosa a sensação de até agora só ter falado com irresponsáveis. E tudo vai se somando a uma úlcera com labaredas de deixar fogueirinha de quadrilha morrendo de inveja.

Musiquinha. Musiquinha. Musiquinha.

- Cicrano, bom dia.  Em que posso ser útil?

-  Por favor, mensure mesmo que vagamente o retorno do meu serviço de internet.

- Senhora, sou do canal de Relacionamento com o Cliente, essa informação só pode ser dada pelo nosso pessoal técnico.

- Então fale com o Seu Pessoal Técnico, diga que sou uma pessoa desequilibrada emocionalmente e que preciso saber que horas o serviço será restabelecido. Obrigada.

- É empresa?

- É empresa o quê?

- A senhora?

- Faz assim, estou louca para pegar um pra Cristo, por favor, não dê moleza. Apenas me passe para um técnico ou responsável para que eu possa desabafar.

- Um momentinho.

Momentinho. Momentinho. Os Caras tão de sarro. É Noite do Meu Bem correndo solta na trilha de espera em seis versões e nada, nada de me atenderem. É simplesmente impossível aparecer um responsável pra dar uma informação que preste quando o bicho tá pegando. Tão bom seria imaginá-los escondidos embaixo das mesas, atrás de baias, envergonhados por estarem nos causando tamanho transtorno, mas eu não consigo, não consigo, não consigo. Eu não consigo entrar na net. Saco!

Textos Antigos com Alguma Coisinha Nova, ou não… No caso do texto abaixo eu já mudei de prédio e de zelador. Mas continuo apaixonada pelo mesmo marido. Amém!

Agora no meu prédio tem câmera no elevador. Coisa mais chata. E isso porque andaram rabiscando o Schindler com palavras impronunciáveis e muita arte abstrata. E a criatura era alta. Sim, porque os rabiscos eram lá em cima. Depois que fizeram isso, comecei a olhar com cara feia para todas as pessoas altas que eu encontrava no meu prédio. Ah sei lá! Pegou pra mim. P… a gente tinha acabado de gastar a maior grana pra reformar o elevador e daí vem um Terra dos Gigantes do nada e detona o nosso patrimônio? Fiquei pê da vida.

- Quem fez isso não mora aqui não. – afirma uma moradora

- Será? O que te faz pensar assim? – pergunto.

- Eu moro aqui tem muito tempo. Isso é coisa de quem vem visitar alguém. Só pode ser, né? – diz

- É? – e desço no meu andar enquanto reflito. Será que alguém cometeria tamanha atrocidade no elevador do alheio? E em caso positivo, por que diabos faria isso? Ainda bem que meu amigo que veio em casa ontem é baixinho.

- Olha isso. A pessoa fez assim com o braço ó. – explica o Zelador.

- Nossa! Pensando assim a pessoa não precisa ser necessariamente alta, né?

- Não precisa. É só esticar o braço assim ó. – e simula o movimento.

- Então pode ser um baixinho… – Pode. É só esticar o braço assim ó.

Caminho em direção a garagem envergonhada pelos olhares feios que desferi contra os de alta estatura, e começo então meu trajeto secando os baixinhos, mas presto atenção na extensão do braço. Baixinhos de braço curto eu dou bom dia.

- Você viu que absurdo fizeram no elevador? Isso aí é coisa de criança, tenho certeza. Eu acho até que sei quem foi. – diz outro morador enquanto esperamos o elevador.

- Imagine só. As crianças de hoje jogam vídeo game. Não tem mais tempo para riscar elevadores, tocar campainhas e correr, trocar as correspondências na porta dos apartamentos…

- Mas agora tem câmera no elevador e a gente pega o infeliz. – diz vizinho meio irritado.

E é uma pena ter câmera no elevador. A gente vai ficando cada vez mais BBB. Mas tudo bem, o que eu mais gosto de fazer no elevador eu continuo fazendo, que é dar meu beijo de despedida no meu amado marido todas as manhãs. Um beijo estalado, de pijamas, pantufas e com direito a gatos correndo em segundo plano. E fade out!

Episódio de Hoje: Marcela De Onde?

É triste, mas ser freela é ter que encarar com certa frequência a famosa telefônica e/ou repecionística perguntinha: Marcela Catunda de onde? No começo eu parava pra pensar enquanto minha vontade era dizer: Me pegou! Ieié pegadinha do Malandro!

Diz que é a Marcela Catunda da Marcela Corporation, mas é ridículo dizer isso. Eu não sou uma corporação, nem uma empresa, mal consigo ser uma pessoa física. Só Deus sabe o que me custa fazer exercícios semanalmente para me manter um ser fisicamente viável.

Eu sou a Marcela Catunda Roteirista. Opa! Tô livre! Mas nem sempre essa resposta é o suficiente e claro tem quem insista na pergunta: Ok, Marcela Catunda Roteirista (pausa) da onde? E daí lá volta o Sergio Malandro. É inevitável. Eu não consigo fugir é um pensamento obsessivo.

Como assim de onde? De mim. Daqui. Eu não sei de onde. Juro que não sei. Se eu soubesse o que dizer eu diria nem que fosse pra me ver livre de você. Mas juro! Juro. Não sei responder a essa pergunta. Eu não sei. Eu não sei. Eu não sei. Que humilhação. Isso é bem pior do que não ter contracheque pra abrir crediário nas Casas Bahia, mil vezes pior. E olha que passou de doze vezes eu tô comprando.

E é sempre assim. Ser freela é ser bem mais do que uma espécie de profissional disponível no mercado de trabalho (sim a gente trabalha) é também ser uma cobaia perdida entre os labirintos do mundo corporativo a procura de um pedacinho de queijo, compreensão e porque não, um job.  Eu prefiro minha parte em job. Se bem que se rolar compreensão eu tô aceitando.  Agora se minha parte vier em queijo que seja o Minas Pradrão, por favor.

É cada uma.

Ao longo da minha vida me deparei com muitas coisas que eram outras. Desde um ovo de codorna cozinho disfarçado de mussarelinha de búfala em local de honra num buffet de self service, até aquela pessoa que a gente achava legal, mas que no fundo não era tão legal assim. A gente se decepciona, acho que na mesma quantidade que decepcionamos os outros. A real é que nunca sabemos o que estão esperando de nós para dar o exato, sem decepcionar.  E foi assim no restaurante de ontem, eu esperava exatamente meia porção de frango frito com pele, sem osso, a milaneza e com polenta frita. Sim, ontem foi dia de lambança. Como diz o pessoal de Passione, “me ne frega”

E o bonitinho chegou, despedaçado, desossado, frito, borbulhando. Entre uma mordida e outra era possível sentir aquela culpa entupindo nossas veias elevando nosso colesterol as alturas.  Ah! Que delícia. Por favor, me passe a polenta. Sim, a polenta, e ela era igualmente frita, bem fritinha, dentro molinha, coberta de queijo ralado, bem ralado e parmesão. Bem parmesão. Pra decorar o prato que deve conter várias cores; uma porção de arroz e outra de feijão, apenas duas colheres de sopa de cada. Sim, eu quero continuar usando minha coleção 38.

O papo estava delicioso, ao lado de uma prima adorada e o maridão que encarou uma fejuca. Almoçamos, papeamos e papeamos muito enquanto almoçamos. E logo foram embora meus três pedaços de frango pescados um de cada vez e minha única polenta frita (nenhuma a mais)…

- Por favor, a conta.
- Pode embrulhar? – perguntou o garçom.
- Tudo, embrulha tudo, principalmente o frango e a polenta. – instrui.

O melhor investimento para quem come apenas um terço do que pede é saber que poderá levar o segundo restante pra se refestelar nos dias subsequentes. É a marmitinha pós-restaurante tão politicamente justa. E viva as embalagens pra viagem!

No caminho até o carro a sacolinha era pesada. Tudo que eu precisava para o jantar estava ali, pronto, prontinho. Era só montar o prato repeteco e tacar no microwave. Enquanto todos caminhavam até o carro eu pensava em slow no meu prato do jantar.

A tarde passou e então a hora do jantar foi chegando, maridão chegou junto com a minha fome. O plano? Cada um faz seu prato e taca no microwave. Topado! Maridão concordou. Da sala eu escutei.

- Poutz! Veio um molho de camarão.
- Como assim um molho de camarão? – e corri pra cozinha, nem cansei porque ela é bem pertinho.

Tenho por princípio duvidar do meu marido em algumas situações, ele costuma me pregar peças como: não adianta colocar biquíni está chovendo (e o sol brilhando além da persiana fechada), ou “Ah que pena, o último número 36 era amarelo ovo. Você gosta né? (e ao abrir a caixa encontrar o par de tênis da cor que eu queria)… Isso tudo pra tentar explicar que no começo duvidei do tal molho de camarão, mas ao reconhece-los boiando numa espécie de molho de tomate enfiei meu dedo e constatei. É bobó! Vamos fazer um ovo.

Ninguém que passou o dia inteiro sonhando com um suculento pedaço de pecado frito em formato de frango com polenta pode se conformar com um inocente bobó de camarão.

E então comemos ovo: maridão foi de mexido e eu de frito (com a gema dura)

Pra coleção de decepções de uma coisa que é outra coisa era uma vez a identidade secreta de um bobó de camarão que passou a tarde como frango frito.  Sacanagem!

É, eu bem que poderia ter começado o ano resolvendo ser menos chata com as funções do lar e também com o maldito karaokê do vizinho, mas acho que não consigo. Uma outra boa promessa que não fiz, mas deveria ter feito foi a de não esquecer os parabéns pra vocês. Não adianta, eu não lembro dos aniversários. E talvez por estar tão convencida dessa inabilidade no exercício da memória, com o tempo só pioro.

Por que será que eu não lembro de aniversários? Será que eu tenho o neurônio do rá-tim-bum queimado? Se for isso devo ter queimado o “tim”, porque eu lembro do aniversário uns dias antes (rá) e depois, claro, uns dias depois (bum). E o que pode ser pior do que ligar dias depois? Pra mim é ligar  no dia seguinte do aniversário. Sempre que eu lembro no dia seguinte fico com medo de ligar e ficar pior, tipo, se ela lembrou hoje, por que diabos não lembrou ontem?Acho que o pouco caso fica recente, mais pesaroso, com menos chances do perdão sincero porque o aniversariante ainda está muito magoado, o que restou do bolo tá na geladeira…

E daí tá a segunda parte do meu problema, nessa de não ligar no dia seguinte ou dois dias depois, eu esqueço pra sempre. É como se abrissem um buraco na minha cabeça tão grande ou tão pequeno que eu não consigo entrar, e lá vão caindo os aniversários. O do dia 17 da Ana, o do dia 27 da Lili, do Nakano…
Então, se por acaso você que eu gosto tanto não for lembrado na data certa, no dia exato, aqui vão minhas desculpas e também os meus parabéns, agora adiantado.

Esse bolo aí fui eu que fiz!

Trocando emails com uma amiga me veio a inspiração pra esse post…
Ando pensando muito nessa coisa Céu, não a cantora, o lugar mesmo, propriamente dito.
Um espaço suspenso perto das nuvens.  Tomara eu ganhe asas, porque morro de medo de altura.
Mas por que diabos eu ganharia asas?

Eu sempre penso no céu como um lugar com um azul da cor do céu (dã), nuvenzinhas brancas fofas bem branquinhas, um jardinzão com flores. Tudo limpinho, bem cuidado. Uns anjos passeiam com asas. Que louco né? Faria mais sentido se estivessem voando. Mas os passarinhos também, nem sempre estão voando.
No meu céu tem um monte de coisas legais pra fazer e uns rangos maravilhosos. Muitas docerias, duas, três por quarteirão, muito suspiro. Tem uns bancos pra gente sentar, bem confortáveis.  Na verdade eu não sei se são mesmo confortáveis porque se eu já estive por lá, esqueci. Não lembro.

Eu não conheço as pessoas que andam por lá, mas eu sei que tem um bom bocado delas pra eu visitar.
Minha casa no céu vai ter muita janela e eu quero todas abertas, se entrar ladrão e me matar não vou nem ligar mesmo. Não deve ter ladrão no céu. Nada parecido com violência, pelo menos quando penso nele não sinto medo.
Eu não sei porque mas tudo é muito branco no meu céu. Parece anúncio de sabão em pó. Branco alvejante! Então, minha casa vai ser branca. E mesmo com minha irmã, meu pai e minha mãe por lá, eu acho que eu prefiro morar sozinha, pelo menos até meu marido chegar da viagem da vida.

Eu tava falando com a minha amiga da gente escrever um livro, mas a gente tá demorando tanto que ela mesma sugeriu que a gente faça isso lá de cima. Já que, assim como eu, ela acha que o céu deve ser um lugar inspirador e com tempo pra esse tipo de projeto. Eu sugeri que a gente faça um primeiro livro juntas ainda em vida, pra abrir mercado pros leitores mais céticos. Mesmo porque não é todo mundo que curte livro psicografado.

Quando eu for pro céu quero ficar lá alguns milhões de anos. Eu tenho a maior preguiça dessa coisa de reencarnação. Ter que aprender a andar, falar, escrever, tudo de novo. Fora catapora, aquela fralda molhada Ai! Que preguiça.
E os budistas falam que a gente tem 14 encarnações. Pelo amor de Deus, se eu já tô exausta na primeira, imagina como eu vou chegar na décima quarta? Quatorze é vai e vem pra dedéu. Tô fora. Eu vou fazer parte da moçada da resistência a reencarnação. Deve ter alguém com a mesma preguiça que eu por lá.

Minha família foi um mar de seis ondas.

Eu demorei pra entender essa poesia criada pelos meus pais: MARcos e MARia.

Do mar desse amor nascemos quatro: MARcia, MARta, MARina e MARcela.

Ontem, na madrugada do dia quatorze de setembro a onda Maria partiu.

Eu cheguei em casa atordoada de sono, mas não consegui dormir. E quem consegue dormir com uma saudades dessa? Pesa, não dá pra sentir o macio da cama, nem o calor das cobertas a gente sente só frio, frio e medo da tristeza que esta sentindo. Meu medo maior agora é imaginar que ela possa não ter fim.

Em cinco anos minha família de mar perdeu três de suas ondas: meu pai, minha irmã Marina e agora minha mãe. Ficamos pela metade, divididas, sem pai nem mãe e esse sentimento é desolador. Por mais que os números sejam iguais me sinto em desvantagem. Quero minha mãe, quero meu pai, quero minha irmã. E nessa hora as perdas se misturam e sós no vazio dela se multiplicam. E daí eu começo a pensar que se existe mesmo vida depois da vida que eu possa abraçar de novo a minha mãe e bem forte.